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本页面是对Dr Gears现实作者的捐款页面的翻译！
你好，我是Dr Gears。也叫Daniel，还有其他一些名字和头衔。
我一直在犹豫该怎么开口。这件事听起来像个玩笑，或是某种求助的套路又或者别的什么。每次都感觉自己带来的都是坏消息。说实话，也有不少积极的事情，但我们这一年里…真的发生了太多事。
简单说一下，过去一年中：
- 我们14岁的狗去世了
- 我的岳父突然离世
- 我妻子不得不换了两次工作
- 我以后很可能需要做背部手术
- 我们的车“稍微”爆炸了一下，连杆断裂，把发动机打穿了
而后面这四件事，都发生在最近几个月里。因为车坏了，我妻子没法去上班，结果被解雇了。工作也变得非常难找。现在我们房租拖欠、没有车、身无分文。我们需要帮助。任何你能提供的帮助都会对我们意义重大。
我知道我以前也请求过帮助，而且这次我也不是轻易，也不是马上就来开口的。但我被迫面对两个选择：要么无家可归，并很可能因此失去孩子；要么试着向别人求助。
所以我来了。真的非常感谢你们过去为我做的一切，我永远无法真正表达或偿还这份恩情。但我还是不得不再次请求。如果你可以，如果你手头哪怕有一点点余力，都将极大地帮助我们度过这段艰难时期。我们正在尝试…很多办法，但就是没法在时间上把一切都拼凑好。
你能提供的资金将用于支付房租、购买食物，以及维持家庭的基本运转。如果能走到更换车辆那一步，那就更好了，不过我们也在努力想办法解决。
此外，还有几位非常有才华、很棒、而且大概还“气味宜人”的艺术家，会通过“以艺术换捐助”的方式参与进来；而我也会努力更多地露面、互动，去交流、直播，用各种方式表达我的爱与感谢。我知道我以前也这么说过，然后因为沮丧而没能做到。这一次不会了。我会做所有我能做的事——任何事……哪怕只是做点什么——来表达我有多么在乎。
如果可以的话，请捐出几美元，为我们祈祷，并请相信，我真的、真的非常感激你。
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已经有如此惊人的回应了，感谢你们，天啊，真的有太多人了。特别感谢Sherm，以及Site-42的所有人，你们用了大量时间帮忙争取到了更多捐款。
说起来挺有意思的，有一位住在附近的朋友竟然直接开车过来把这件事当面告诉了我。最近我还出现在SCP Weekly播客里，那次真的非常非常开心。我大概是在51:00左右出现，不过如果可以的话，还是希望你把整期都听完。
事情正在慢慢理顺。很快我们就能把房租补上。接下来…再看吧。我这边还有一台坏掉的笔记本电脑…还有脊椎、车子，以及其他一些问题，但醒来时不用立刻去想“如果我和家人没有房子住该怎么办”，这种感觉真的、真的太不可思议了。
我们还没有完全脱离困境，但我真的无法形容看到大家都在出力相助时有多么感动。请你，如果可以的话，继续捐助一点；如果不行，也请祝福我们，如果你愿意的话为我们祈祷。我们都会继续一起努力向前。
我爱你们所有人，真的非常感谢你们已经做的一切。
事情就是这样了。首先，也是最重要的，真的非常非常感谢所有人。我无法用语言形容这一切对我和家人意味着什么……有屋顶遮身，把困境挡在门外。我会尽我所能，即便无法回报这份善意至少也要表达出内心最深切的感激。我对你们每一个人、对这个社区的感激，远远超过我所能真正说出口的程度。真的，真的非常感谢你们。
你们可能已经注意到，在你看到这些的时候，我稍微把目标金额提高了一点。这算是…缓冲吧。我们已脱离了最紧急的危险也走在一条不错的路上，但现实总是比人预想的更加崎岖。如果你可以，而且也只有在真的可以的情况下，请考虑再捐助一点点。这些钱将用于……基本还是那些用途。食物、房租，或许还能买几张披萨。还有修复一些我们不得不暂时搁置的问题，其中之一就是我的笔记本电脑，就在我开始做出一些主要依赖网络连接的承诺时，它却彻底罢工。人们常说生活没有幽默感，但它确实有一种讽刺意味的幽默。如果你能也愿意提供任何帮助，都会对我们产生巨大的帮助。
至于目前的情况：
房租已经付清了。
我们正在处理车子的事情，希望很快就能停在自家车道上。如果可以的话会发一张照片。
孩子们…嗯，好一些了。我大儿子有重度自闭症，不知道为什么，每到春分或秋分、夏至或冬至前后，他就会频繁发脾气。不过现在正在慢慢缓解，所以算是好消息！其他孩子情况也更好了，此刻正开心地吃着麦片。
我妻子……有点吃力。她有一些牙齿方面的问题，再加上气温和湿度变化很大，对她的下颌造成了不小的影响。不过，不用再担心会无家可归，这本身就是一种极大的安慰。情况仍然不轻松，但还能应付。
至于我？我很紧张，这是我的天性。老实说，昨天过得不太好。你会把事情一件件放到一边、继续应对下去，但总有那么一刻，灵魂中某扇不该被打开的门被推开了，于是所有的蝙蝠都飞了出来。就在这种彻底的低落情绪中，我收到了我们达成目标的通知。又一次的讽刺，但也是令人欢迎的。我正在努力向前看，也已经有一些不错的计划在推进。实际上，将来我会和一些新朋友一起玩跑团，这让我非常兴奋。我也在尝试重新开始写作，总体来说，就是努力摆脱倦怠和抑郁，去做那些我想做、也需要做的事情。这是一个过程，而且是持续的过程。
我爱你们，也感谢你们所有人。发自内心最深处，感谢你们过去，现在，以及我希望未来仍然能够得到的爱与支持。
你好！
是的，确实隔了一段时间；是的，我的时机选择一向有点奇怪，甚至可以说不太好。我本来可以道歉，但其中有一部分就是我这个人本身的样子，不论好坏。
更重要的是，你们最近过得怎么样？我们这边的情况实际上在好转。我妻子找到了一份新工作——擦窗户。也许不算体面工作，但老板就住在两条街之外，所以没车也不成问题。至于车子…那又是另一件事了，我们也在努力解决。情况有点复杂，但只能一步一步来。
说实话，这种感觉真的很好。我们给儿子买了一套便宜的万圣节服装；我们能按时付账单，甚至还能稍微提前一点；买食物也不再是什么难事。甚至——希望如此——圣诞节也许还能做点什么。这听起来好像不算什么大事，但对我们来说意义非常重大。你会学会如何适应、如何生存…而不必每一秒都处在那种状态，就像一只流浪动物突然有人喂食一样，那种感觉…真的很不可思议。
非常感谢你们所有人，感谢你们过去以及仍在持续的支持。我正在努力，哪怕只能回报哪怕一点点大家给予我的爱与支持。我之所以安静了一阵子，也是因为我希望能带来好消息。我不想成为一个破桶，不断被倒入，却好像永远装不满。我由衷感激一切，也请你们，如果可以的话，任何一点帮助都会对我们产生巨大的改变——但请只在你们力所能及的范围内。我和我的家人从内心深处感谢你们所有人。希望很快能带来更多好消息。
哈。哈哈。天哪，我真的能说出口吗？
那…好消息。孩子们还好，妻子有了一份不错的工作，而且已经在考虑往上发展了。整体来说，事情是在向好的方向推进。
不那么好的消息是，房东开始为难我们了。最近他雇了一家通风管道清洁公司，对方告诉他我们的管道太旧、太脏，已经不能清洗了，只能更换。这意味着更多的钱…而这似乎又导致他打电话给了儿童保护机构（CPS），想要…我也不知道，是想把我们赶走？逼我们搬家？我真的不知道。
我母亲——说实话，本意也许是好的，在发现无法用其他方式控制我之后，曾连续三年把CPS扔到我们头上。我妻子至今仍明显有PTSD，每次听到敲门声都会惊慌失措，即便她知道是谁，甚至是电视里的敲门声也会这样。所以现在我们不得不重新面对、试图理清这一切。妻子好不容易联系上了律师，对方建议我们基本上只能配合，这真的非常可怕。但…我们几乎没有任何反抗能力，所以…是的。
显然，我们现在必须搬家了。只是…我们真的承受不了了，真的不行了。我的小家庭需要某种…安全感，而不仅是住所，甚至连我们家庭本身都可能被硬生生拆散的想法…太可怕了。我们非常、非常害怕，但还是在努力装作若无其事。
真的很抱歉。我感觉自己就像一个气球，大家不断想把它吹起来，但它总是又漏气瘪回去。你会以为自己早就习惯了被迎面一脚踢过来，但…每一次还是会感到意外。
我不能开口请求什么。我更多只是…在呐喊，因为我不能真崩溃，否则家人会更加恐慌。请你们想想我们，为我们祈祷吧。我们真的非常害怕，感到极度无助，仿佛完全任由一些我们无法回应、也无法对抗的力量摆布。我们会努力处理这一切，搬到一个至少能让我们感觉稍微安全一点的地方。
我爱你们所有人，也真的很抱歉这一切似乎一直在发生。愿你们的日子都比我更好。
谢谢你们，对不起。
非常感谢你们所有人对我和我家人的帮助。无论接下来会发生什么，我都无法用言语表达我的感激之情。
另外，我的家人，包括我的母亲、兄弟姐妹以及其他亲属都是非常好的人，无论现在还是过去都没有做过伤害我本人或我家庭生活的事。他们没有任何过错，我才是自己问题的唯一始作俑者。我为自己在压力和脆弱之下暗示了相反的情况而道歉。我衷心祝愿他们一切顺利，也希望我的言语和行为无论现在还是过去，都没有给他们带来任何困扰或不便。
再次感谢所有站出来帮助我们的人。也再次表示歉意，如果我给任何人造成了不安或困扰。如果有人觉得我是在借助名气索取帮助或博取同情，我对此也感到抱歉。这绝非我的本意，但我理解事情可能会被这样看待。对此，我所能提供的只有道歉。
我爱你们所有人，真的非常感谢你们，也再次为带来的所有麻烦表示歉意。
再次问好。令人震惊的是，情况并没有变好。
不久前，我的儿子病了。发烧、呕吐，都是很常见的流感症状。但随着时间推移，他开始抱怨膝盖疼。我承认，我一开始有些轻视这事，因为他有时确实有点夸张（完全不知道这像谁…），就把它当成小问题忽略了。后来疼痛变得非常严重，烧也一直退不下去。我们把他送去了医院，急诊室说是“某种感染”，让我们回家，并建议再去找医生复诊。我们照做了，而医生立刻把他转送到儿童医院。那里的医生明显认真得多。感谢上帝。
是葡萄球菌感染。病毒已经进入血液和骨头，腿里甚至出现了血栓。如果再晚几天…真的不敢去想。医生不得不进行手术来清除，现在他正在服用抗凝血药、抗生素，以及一大堆其他药物。我的妻子在医院陪着他，他对各种检查和治疗非常不高兴，但感谢上帝，他正在被好好照顾。医生说这类情况有时就是会发生，有时候命运的骰子就是这么掷下来的。现在还没有完全脱离危险，将来可能还需要再次手术，但感谢上帝，他现在在医院里。
那种恐惧感…难以形容。我已经很久没有那样祈祷过了，只剩下彻底的无助。我的妻子努力安抚他，但这并不容易。她的工作也可能会出问题，因为他们并不真的在乎这些事，甚至可能直接把她解雇。我们希望不要发生这种情况，但…生活有时就是这样运转。为了我儿子的生命，这算是一个可以接受的代价，但天哪，我们真希望他们不要因为孩子得了血液感染就把她炒掉。
如果你愿意，请为他祈祷。他…比之前好一些了，但情况依然微妙。周一他要做一次超声检查，确认心脏是否也一切正常。我一个人待在家里，看着其他孩子，努力不让自己被焦虑点燃到崩溃。请为这个小男孩想一想、祈祷一下吧——他曾站在一个父母最可怕噩梦的边缘，而我们希望他能倒向更好的一边。这不是乞求，也不是索取，只是因为害怕而伸出手来。直到孩子身处危险之中，你才会意识到，这种时刻原来可以如此孤独。
感谢你们所做的一切，也感谢你们未来可能给予的一切。我真心祈祷，没有任何人需要体会这种…无助、溺水般的恐惧。请紧紧抱住你所爱的人，也不要忽视自己内心的直觉。希望很快能带来更好的消息。对不起我似乎总是在带来坏消息，但谢谢你们至少愿意让我这样呼喊出来。
我的儿子仍然在住院。已经做了两次手术来清除感染，现在还在持续使用抗生素和抗凝血药。不过，到目前为止看起来情况在好转。医生担心感染可能会波及心脏，这种情况很少见，但风险确实存在，我们仍在等待相关结果。他…还是很疼，但比之前轻一些了。至少是在好转，我们也心怀感激地接受这一点。烧已经明显退了，肿胀也消了很多…几乎让人不敢相信我们可能快要脱离危险，但到目前为止都是好迹象。
我妻子那边工作的反馈是他们会“想办法解决”。他们说她不会被解雇，但这件事也还需要再等等看。她现在非常疲惫，但暂时还在硬撑。这段时间真的很奇怪…这是我们结婚以来分开最久的一次。她努力照顾他、安抚他、让他保持情绪稳定。
即便他很快恢复，也还需要多次复诊。要继续服用抗凝血药、做持续检查，而且为了清除感染，医生不得不在他的骨头生长板上钻孔，这有时也会带来一些问题。我们只能咬牙坚持，尽量保持谨慎的乐观…医生说这类事情有时就是会发生，运气使然。
情况比之前好了一些，但我们仍然不得不做出非常紧张的取舍。如果你能给予一点点帮助，将会对我们非常有帮助。食物、汽油、药品、账单…我妻子不得不请所有的假，这在经济上迟早会造成影响。我很讨厌不得不开口请求，但这确实能帮到我们。至少，请为这个可怜的小男孩祈祷，把你能给予的爱都送给他吧。他…在尽力承受。手术、很多针、各种检查和折腾…他有好日子，也有坏日子。任何你能给予的支持，都会让这一切稍微容易一些…至少能让我们少操心一点。
非常感谢已经给予我们的爱与支持。请不要勉强自己，这段时间真的很难。也谢谢你们至少愿意让我把心里的话倾诉出来…我们在当地几乎没有什么朋友，更谈不上支持，所以仅仅知道有人在关心我们，就已经意义重大了。再次感谢你们，也请把这个小男孩放在你们的心里与祈祷中。
真正的好消息！
我的儿子已经回家了，而且恢复得非常好。没有再出现问题，回家后短短几天里，他就已经能下地走路了，几乎没有跛行。当然，血栓仍然是需要关注的问题，但他的状态真的，真的好了很多。
我妻子确实失去了工作，但她已经找到了新的，薪资几乎相同，而且对我儿子频繁的就诊安排也愿意配合。所以…并不理想，但也不算坏消息。我真的无法用言语感谢你们所有人。仅仅知道有人在关心，这本身就是一种巨大的帮助。你永远不会真正意识到自己有多孤独，直到事情变得非常糟糕。真的，从我们全家内心最深处，谢谢你们。
接下来还有一段路要走，希望不会太长。如果你愿意帮忙，也欢迎，但我们目前并不处在危急状态，也希望能一直保持这样。也希望很快还能带来更多好消息。
我有些自私。请包涵我。
我们现在…说实话，情况还不错。我儿子恢复得非常、非常好。他腿上留下了相当明显的疤痕，但本来可能会糟糕得多、严重得多。其他孩子也都还好，偶尔有点让人头疼，不过这也不是什么新鲜事。我妻子…在努力坚持。状态有些起伏，她现在在一家酒吧的厨房工作，这对她来说是全新体验。工作本身不算糟，但薪水…相当糟糕。老实说，情况完全可能更糟，但现在也谈不上好。我们在撑着，好在我们很擅长把手头那点东西像抹黄油一样尽量摊开用。压力不小，但正如我所说的，本来可能会更糟。
然后…说说我自己。
我非常焦虑。妻子因为很多事情压力很大，这让她在抑郁和愤怒之间摇摆，偶尔才会有些开心的平衡点。天气热得要命，潮湿、压人的高温让我浑身难受又筋疲力尽。妻子的作息加上我自己的问题，我的睡眠周期几乎只是个模糊的概念，就像凌晨三点乡间公路旁的一块路牌。我的生日也很快就要到了，这…算是好事吧？已经到了那种年纪，生日不再像老朋友，更像是你在聚会上想躲开的某个亲戚。不过不管什么理由，如果能庆祝一下，总归还是好的。在没被热得融化、追着孩子跑、刷漆或打扫的时候，我也一直在尝试写点东西。
所以，说到我这点自私的请求。如果可以的话，我希望你能帮我一把。我想要几周不用担心那么多的日子。我想给妻子一个小小的惊喜，让她能喘口气，然后在她流下开心眼泪的时候抱抱她。我想过个生日，或许买个蛋糕。我已经好几年没吃过生日蛋糕了…如果你能相信的话，胡萝卜蛋糕是我最喜欢的。
我不想再觉得自己一无是处。我能稳住这个家，照顾孩子，是的，但钱…基本不在我能力范围之内。我一直担心、一直担心…我们会活下去，甚至会过得更好，但过程会很慢。我们可以决定先付什么账、拖什么账，但要是不用做这么多艰难的取舍，那该多好。没有什么巨大的恐惧，也不是生死攸关…我只是想让生活接下来的这一步走得顺一点。妻子已经看到了更好的机会，只是…过渡期总是最难的。
如果你愿意，我想请求你的帮助。我会拿去付账单，驱散家里的一点阴霾…也许买个胡萝卜蛋糕，至少来一大块。很抱歉我又一次站在这里，低着头伸出帽子。请随意忽略，或随意回应，无论如何我都祝福你。如果你能帮，也请只在你力所能及的范围内，哪怕一分钱我也深深感激。我一直不太擅长做这种事。开口请求总是这么难…但如果这能帮助我所爱的人，那么…就只能鼓起勇气往前走。
说到底，这只是我的请求。我们会活下去的…是的，账单很紧，事情有些拖延，接下来几周可能还得做出艰难的选择，但我们会撑过去的。只是，如果你愿意、也能够帮一把，那会是极大的帮助。至少，能帮我让妻子稍微放松一点。谢谢你愿意听我絮叨，也谢谢你愿意考虑是否帮忙……也谢谢你没有因为我是个伸手的人而责怪我。感谢你们所有人，不论是现在、过去，还是未来。我们全家献上最真挚的感谢——真的，没有你们，我们根本走不到今天。
这事儿其实一点也不好笑，但你只能苦笑。
所以，很显然，情况可能确实比我原以的严峻一些。昨晚我妻子在酒吧厨房上班。他们有一个一年一度的大型活动…据说那一晚仅食品销售就赚了将近三千美元。总之，本该需要五个人的厨房只有三个人，人手严重不足，而且忙得不可开交。其中有一名员工才刚来…第二周？也许第三周？可以想见，压力非常大。
过程中，有人把一个锅放进烤箱，原本打算放两三分钟，结果却忘了，放了将近半个小时。开始冒烟时，我妻子赶紧把它拿出来，放到了操作台上。
然后，事情就发生了。
你有没有那种特别忙、特别分心的时候？比如把麦片放进冰箱，把牛奶放进橱柜；或者烧水泡茶，想起还有件小事没做，结果一小时后回来，只剩下一杯冰冷、泡过头的茶。对，就是那种状态。她抓起了那个锅。谢天谢地，她非常非常快地意识到不对，但那短短几秒钟已经足够了。我不知道你们有没有经历过严重的烫伤，希望你们没有。那种疼痛…非常特别。它不会到一个顶点就停下来，而是在接下来的几个小时里，随着每一次心跳，一次比一次更疼。
她试着坚持，但最终还是不得不回家。她一只手死死抓着一大块冰，浑身发抖，只想着忍一忍走回去。我没有把她强行拖去医院，但我确实逼她去了。就在我们到达的时候，冰已经化完了…我的妻子是个非常坚强的人。那时她在哭，几乎只能拖着脚走路——她平时不是这样的人。后来她还说起，不同类型的疼痛真的很有意思。她生过四个孩子，而这一次，她毫不犹豫地说，哪怕再经历一次分娩，也愿意拿去换这次烫伤的疼。
总之，是部分厚度烧伤。这不是什么好事，但本来可能更糟。她的手心、三根手指和拇指上起了六个大约硬币大小的水泡。需要药膏、止痛药、包扎…还要至少休息四天，更可能是一周，甚至更久，视恢复情况而定。现在疼痛稍微缓解了一些…医生更担心的是感染，这类烧伤风险很高。
所以…地狱般的状况。是的，当然。工作那边祝她早日康复，但除了不立刻解雇她之外，完全不会提供任何实质性的帮助。有人建议我考虑法律途径…但我的妻子善良得近乎自毁，她很可能宁可自己承受一切，也不愿给任何人添麻烦。我理解她，但这让我非常难受。我只希望她没事，希望我们能没事。
所以，现在这已经不是自私的问题了。如果你能帮忙，请帮帮我们。接下来的一两周会非常不确定，你能提供的任何支持都会对我们帮助巨大。只是想撑过去，付房租，让大家有饭吃…也许再找一份不那么“毁手毁肉”的工作。我很抱歉一直这样说个不停，但你们算是我为数不多能倾诉的对象，我真的很感激你们愿意听我说这些。
拜托了。我真的很抱歉，又一次开口，但如果你可以的话，请哪怕丢过来一两块钱。她已经在为这件事不停地责怪自己，蜷着身子，看着满是水泡的手在哭，埋怨自己竟然因此不得不缺勤…请给我、给我们一个机会，让她能稍微安心地好好养伤一段时间，希望我们能熬过去，重新站起来，继续往前走。
谢谢你读到这里，希望下次能带来真正更好的消息。
一切都讲究平衡，不是吗？
先说真正的好消息。我儿子今天满10岁了…说实话，都不知道该用什么心情来面对。我们甚至还给他烤了一个不错的蛋糕，他现在正抱着玩具蛇睡觉。时间真的就这么流走了，不是吗？只是一个小小的生日会，希望下周外婆能来时再给他办个大一点的。不过事情总是这样发展。他像一只兴奋的哈士奇一样在屋里跑来跑去，被他的蛇“追着”，那一幕真的很美好。
我妻子也接到了一个她几乎已放弃的工作的回电。下个月，如果背景调查和手续一切顺利，她将被录用，进入一家护理机构接受CNA培训。这是她一直想做的事情，而且薪资也相当不错，所以我们在谨慎地抱有希望。她既兴奋又紧张，但我们还是很期待。
不太好的消息是…我们家的恒温器和车子的恒温器在同一周里都坏了，今天连网络也断了。这很烦人，但至少是能修的…希望如此。车子是最大的担忧，因为你永远只有在不能用车的时候，才意识到它有多重要。好在她现在的工作对此非常理解。
希望这是我最后一次开口请求了。我真的很讨厌求助…这也许听起来很难相信，但是真的。如果你能帮我们跨过眼前的这最后一道坎，那就真的该结束了。这将帮助我们修好房子和车子，也能让我的儿子在即将到来的万圣节有一套不错的服装；也能让我的妻子把更多精力放在为新工作做准备上，减少家里一波接一波的恐慌发作。
我爱你们所有人，感谢你们为我们所做的一切。甚至还有一位非常可爱的“疯子”，要给我亲爱的儿子寄来一个星际战士1的玩具手办，当他听说“爸爸电脑里的朋友们”给他送了礼物时，整个人都亮了起来。祈祷和祝福同样非常欢迎，也请不要觉得这是义务——我们真心感激。
正如那句话所说，“再次冲向裂口”2。但这一次，我感觉…挺好的。也许只是希望使然，但我的感觉是，这将是我们需要转过的最后一个艰难弯角。我无法充分感谢你们已经做的一切，但我几乎每天都会感谢上帝，因为你们所做的事。
谢谢你们再次愿意倾听。下次一定会是全是好消息…哪怕需要一点时间，我保证。
我发誓，这是好消息。
所以，车子的问题并不是恒温器坏了…而是水泵坏了。显然坏得相当严重，不过我们还是把它修好了！当然，现在还有其他地方需要担心，比如轮胎和一个坏掉的轴承，但至少车子能跑了！
市政正在更换老旧管道，今天正好轮到我们。一位很和气的工作人员过来查看并做准备，告诉我们一切都会没问题…结果地下室里却积了好几英寸的污水，几乎覆盖了大半个地下室。他们最后不得不拆掉不少东西，成功更换了管道并清除了堵塞，希望也能防止再次发生。不过现在，积存的污物还在，偏偏那一块正是我们存放了很多东西的地方。所以明天我就得开始铲、刮、清理，还要扔掉不少物品。好在气味并没有那么糟，地面应该很厚，不过…是的。一边清理污物一边听播客…说实话，也不算世界上最糟糕的事。
我妻子正在为新工作做准备，1号要去参加入职培训。她既紧张又兴奋，一如既往。我儿子也非常非常兴奋，因为现在是去“万圣节商店”的时候了！“而且都是假的，不是真的，所以我不会害怕！”他还没决定要扮成什么……前阵子他在一元店买了一个杰森面具，一直在练习怎么吓人，真的太神奇了。
真的非常、非常感谢你们。你们让这一切变得如此可以承受。是的，地下室很臭，车子还是有点破，是的，我们依然有问题，但天哪，我的心情居然一直很好…老实说，这对我来说很少见。我感觉很积极，甚至有点希望…而这反而把我吓到了。没有什么比一个心怀希望的悲观主义者更紧张的了。
你们真的太了不起了，真的。我不得不几乎是低声下气地求助，这让我觉得很难受，但你们却就是…伸出了手。我真希望自己能真正表达出这一切对我们意味着什么，表达出你们如何帮助我们继续往前、让我们至少还能保持镇定。再次、一直、由衷地感谢你们。
如果你愿意帮一点忙，请随意，但我们目前至少还撑得住。帮助永远是有用的，不过…再次说，你们已经做得太多了。我本来可以发点地下室“冒险”的照片，但现在还没真正到恐怖季节，所以还是算了。
来自我们全家的深深的爱。接下来我们一步步往前走时，我会继续向你们汇报情况，如果可以的话。我确实很喜欢偶尔能带来一些好消息…哪怕其中有些部分看起来并不那么好…或者不太好闻。
耐心是最重要的东西。
所以…管道的事。本来以为只是几天的工程，结果变成了连续几周的积水、施工，还有被掀得乱七八糟的院子。好在现在终于解决了，这也是少数让我庆幸自己是租房住的时候之一。至少，这一关算是过去了。要是你有地下室，最近没检查过的话，还是检查一下吧，以防万一。
我妻子已经完全投入到她的护理工作中了。这是一份非常消耗体力的工作，伴随着各种酸痛，但她目前做得很好，也挺享受的。当然也有好日子和坏日子，不过总体是在越来越好。照顾老人以及临终患者确实有它独特的挑战，但她真的很有这方面的心。
我们在坚持着。日子非常紧张，为了让事情转起来，我们在房租上不得不小心周旋，也没能过感恩节，但我们已经能看到一条向前的路。这…压力很大，但至少我们是在从坑里一点点往上爬。不能庆祝节日之类的确实让人难受，但有时候，生活就是在生日蛋糕和刹车片之间做选择。
是的，我是在抱怨，但我觉得这是公平的…而且我也想对你们保持坦诚。这是发牢骚没错，但已经是心态更好的那种了。我们开始有希望了，有了一点光，哪怕还很远。可能还需要几个月才能真正追上进度，节日也会过得非常紧巴，但人生有时就是这样…如果一些牺牲能换来通向更好明天的道路，那就值得。
如果没有你们，我们连这个机会都不会有。再次，我真的无法充分感谢你们。没有你们的帮助，我们根本不可能走到今天这一步。希望你们在接下来的日子和几个月里一切都好。至少请记住，你们给了我们一个极其宝贵的机会。谢谢、谢谢、再谢谢你们。
去拥抱一个人，或者哪怕拥抱点什么吧。记住，有时候，找到前进的路，就是在风暴中站得足够久，直到它显现出来。我爱你们所有人，感谢你们，现在如此，将来也如此。希望很快还能带来更好的消息，双手合十、十指交叉地祈祷着…
你会以为，时间久了总该会容易一点…
今天真是够折腾的一天。妻子中午吃坏了肚子，食物中毒了，不过谢天谢地，看起来没有什么长期问题。需要请几天假，胃肠不适，但本来可能会糟得多。我的大儿子——有重度自闭症——正处在一个“愤怒周期”里，发脾气的时候把墙上的灰泥踢掉了好几大块。再加上一件事，收到了消息：我们那该死的车还需要更多维修，刹车之类的，最糟的情况要花2000美元。哦，对了，我还被冰割伤了手指——真的是被冰割的。有些日子是一段旅程，有些日子则像是从楼梯上滚了下来，只能想办法活下来。
尽管如此，我还是保持着乐观。令人震惊的是，我们确实比以前好一些了…只是还没有走到我们希望的位置。我们抱有很高的期望，但也在努力低调前行。就是这么多该死的小事同时发生，像被一寸一寸地放血一样。能撑过去，但一点也不好受。
是的，我会说到重点的。让我试着解释一下，好让我自己不要那么难受。
如果你们之中有人能帮忙，我会非常感激。这很艰难，但我们很坚强。如果要在节日庆祝和让家人吃饱、保暖之间做选择…其实并不难选。我们已经不得不跳过感恩节、最近一次结婚纪念日…这真的很难。我并不是想让人内疚，说真的，只是想说明这次请求并不是随便开的口。
如果你能做任何事，我都会感激。请把爱送给我们，如果可以的话；钱只在你真的能负担的情况下再考虑。我知道这个季节对大家来说都非常艰难，所以如果什么都不能做，也请把我们放在你的思念和祈祷里。你能给予的任何帮助，都会用在车子、房子和食物上。如果一切顺利，我们甚至也许能买一棵小小的圣诞树——我们已经…大概三年没有真正能这样做了吧？那当然很好，但只要能让我的妻子和家人多一点喘息空间，对我来说就已经足够了。
很抱歉我又一次这样做。说实话，不管经历了多少次，对我来说总是感觉…不太对劲。每当人们依然、出于某种原因，愿意伸出援手，我都会感到被压倒、被震住。所以也许我只是希望能再感受到一点善意。我爱你们所有人，请把祝福、祈祷，或任何你们表达善意的方式送给我们。再次强调，只在你能给、也只给你能给的范围内。光是知道你们在那里，愿意听我说，甚至愿意帮忙…就已经足以让我落泪了。
谢谢你们又一次包容我的胡言乱语。哪怕什么都不做，你们也已经在帮助两个非常古怪、但很可爱的孩子，过一个更快乐的圣诞节了。
这些事，仿佛就是被送来考验人的。
现在是平安夜的前一天，我坐在这里，今天真的是糟透了的一天。我妻子的右脚踝出现了问题，我们希望只是严重的肌腱炎。她一直在硬撑…但已经将近一周了，而且一天比一天严重。她的工作需要大量走动，可情况真的很糟。走路一瘸一拐，踩错一步甚至会疼到掉眼泪。她希望能和单位想办法协调一下，在尽量不影响工作的情况下去看医生，但她非常、非常害怕。她很想要、也很需要这份工作，而她害怕这会毁掉一切，或者根本不是简单的问题…这一周真的极其艰难。
我的大女儿正在和她的女朋友在一起，本来说好会回家过节…但这也泡汤了。她生病了，显然没有人愿意冒风险把她接回来。我妻子本就已经不堪重负，这件事对她来说…打击很大。今天哭了很多次。放在大局里看，这些事似乎都不算什么，但偏偏都在最糟糕的时机一股脑地发生。
我们还是设法买了一点礼物，至少孩子们能过一个还算不错的圣诞节……但总感觉有什么东西正笼罩在我们头上，你懂的。看着她在压力和疼痛中哭泣，而我却几乎无能为力，这真的太折磨人了。我们非常非常希望这只是个小问题，是那种打一针、或者简单处理一下就能解决的情况。
我已经一次又一次地请求过，但我还是得再来一次。如果你能的话，请用你能做到的方式帮助我们。这能帮助我们付账单、补上房租，也希望能让我的妻子有那么一两天，不再哭泣、不再一瘸一拐地忍痛。让她能专心恢复，重新找回节奏。说真的，我很抱歉，但…这是我觉得自己还能做的事。我可以伸出手，至少…这是点什么。我坦白说，我感觉自己有点乱了阵脚，但即便我多么讨厌再次低头请求，这至少让我觉得自己在做点主动的事情。
再次抱歉这样逼迫你们。祈祷、捐助、任何你能做的事，都会对我们有帮助。我仍然怀抱希望，我感觉、也祈祷这只是一个短暂的阴影，但请相信，你们能给予的任何帮助，都会对我们意义重大。修车、付账单…让我们还能勉强维持生活。事情真的很难，但我仍努力把目光放在未来…只是现在真的太难了。
谢谢你愿意让我再次倾诉。也谢谢你愿意倾听，更谢谢你在力所能及的情况下给予帮助。很抱歉我这样絮絮叨叨。我爱你们所有人，感谢你们已经为我们做过的一切。
圣诞快乐，新年快乐，还有一切你们要过的节日！
事情是这样的。我妻子用了类固醇药物，她的脚踝虽然还没有完全恢复，但和之前相比简直是天壤之别，这真的是好消息…然而，家里所有人随后都感染了最近流行的那种感冒/流感混合症。结果基本上又损失了差不多两周的工作时间，不过现在人和事情都在慢慢恢复。希望暂时能把这些医疗方面的问题都处理完了。希望如此。
情况依然很紧张。车子希望很快能去检查…也希望没有我们担心的那么糟。房租方面…不太乐观，只能希望房东愿意再次通融。说实话，这有时候真的让人神经紧绷，但我还是保持乐观。有时候连我自己也说不清为什么，但我确实在努力。
接下来的一年可能会不太轻松。孩子们有很多事情要处理，尤其是我的大儿子——他（不知怎么的）已经在快速接近18岁了。我们也希望能改善居住条件…这让人望而生畏。不过，我们还是尽力继续往前走。努力表现得坚强，只在下雨的时候哭。
我们之所以还能有这个机会，很大一部分都要归功于你们给予的巨大帮助。不管我说多少次，都还是要说：感谢你们所有人，发自内心地感谢，代表我们全家。如果你还能帮一点忙，一如既往，都会对我们很有帮助。主要还是用在付房租、修车和买食物上。帮我们把最后这该死的几步走完——虽然之后还会有下一场比赛，但希望是一场更好的。感谢你们已经做的、以及可能还会做的一切。我甚至已经断断续续重新开始写作了，而能有这样的机会，也都要归功于你们。
真的非常感谢你们，也很抱歉我一直在请求帮助…但每一次得到你们的关怀与支持，我都无比感激。衷心感谢你们。
这事挺“好笑”的——但完全不是那种能笑出来的笑。
先说点好的。房租已经付清，一些零碎的账也补上了，整体状况已经好了很多。家里有了些食物，也在努力调整更好的生活节奏…总体来说进展不错。这几天虽然一直在下雨，但感觉还算踏实。我们还是尽量小心行事，不过确实是几天相对不错的日子。
我妻子终于把车送去检查了。刹车确实很糟，而且车子一直发出一种声音，有点像车床在旋转。于是让人看了看…是的，刹车很糟，但问题远不止如此——车架有大块区域已经完全锈穿了。严重到什么程度呢？有些本该是实心、位于车轴附近的地方，拳头都能伸进去。据说情况…非常糟。基本上已经不是能修的问题了。就好像…时间点偏偏这么凑巧。
我真的不知道该做什么、该想什么。卡在想笑、想哭、想尖叫之间。只能努力维持住自己，想办法继续往前。车子…我是说，它还能跑，但检查的那个人几乎没法把它顶起来，因为一顶就可能把车架震碎，所以它…真的已经不太可行了。我们会去研究各种可能的方案，总会有办法的。我岳母也在尽力帮忙…我们还抱着希望。这一切…真的太疯狂了。我…怎么会这样？怎么会？
我们仍然怀有希望，虽然被狠狠晃了一下。妻子没法再开这辆车去上班了，只能…换车，或者想办法修一副已经彻底腐烂的车架？这真的很吓人，但希望我们能解决。我非常感谢你们所有人的帮助，也感谢你们愿意听我发牢骚…也很抱歉我们似乎总是“刚被扶起来，又出问题”。希望很快能有更好的消息。这感觉就像刚被人拉了一把、喘了口气，下一秒就又被狠狠踹了一脚。
请为我们祈祷，也再次衷心感谢你们。希望这只是一个极其糟糕的意外，我们能尽快熬过去。谢谢你们所有人，也再次向你们道歉。
就像中了大奖，却转头被车撞了一样。
所以，很显然，那辆车已经是废车了。锈蚀把车架啃得一塌糊涂，虽然还能跑，但声音像失控的车床一样，而且只要遇到一个稍微大的坑，整辆车基本就可能散架。真的非常糟糕。我妻子现在只能尽量小心地开，能不动就不动，但这终究只是时间问题。她一方面担心车轴出事，另一方面也担心被警察拦下，开出“道路安全隐患”的罚单。她的压力非常大。
好在，我妻子单位在她因为肌腱炎请假的事情上出了点差错，所以我们暂时多争取到了一点时间来想办法解决。当然，这段时间是没有工资的，但至少还有希望工作能保住。她…相当悲观，基本上默认不管发生什么，我们都会再次被压垮。我也不能说她一定是错的，但至少不可能天天下雨。
所以，我又站在这里了。再次请求你们的帮助。更准确地说，是为我的家人请求。如果可以的话，请为我们祈祷，送来祝福，或者任何你表达善意的方式。如果你有余力，也希望能在经济上帮我们一点点。只在你能承受的情况下，只给你能给的部分，但这会对我们帮助非常大。
这些钱基本都会用在换一辆车上——理想情况下，是一辆“结构还算完整的破车”，用来上班、看病、买菜。还有房租和食物，因为没有车，赚钱这件事会变得异常困难。我们正在尝试所有可能的办法，希望事情能有转机。靠着工作和退税，我真心希望以后再也不用依靠你们的帮助，而只是给你们发一些我可爱的小家庭的照片。
对不起，也再次谢谢你们。我真的无法表达你们已经给了我们多大的帮助……也无法形容还得再次开口请求时那种刺痛感。撇开这件事不谈，我们的整体情况至少是在变好。甚至我儿子似乎也正在走出他那段破坏性的周期……只希望好事能继续。
谢谢你们所有人。再次向你们道歉。
我也不知道自己为什么还会感到意外。
所以，一个小更新。大概就在我发完上一条之后…也许才过了一个小时左右？我在和我妻子说话，还抓着“至少你还有工作”这根稻草不放，结果她终于还是松口了。
她在一周半之前就已经被解雇了。
我们所在的是任意雇佣州，雇主如果愿意，完全可以无视医生证明之类的东西。所以…是的。就是这样。她之前没告诉我——是太害怕了？太难堪了？不管是什么原因吧。现在她在一些招聘网站上收到的反馈其实还不错，但没有一辆可靠的车成了巨大障碍。至少现在，很多事情终于说得通了。
所以…是的。嗯。
我…我也不知道该说什么了。
原来这也是“会发生的事”。
哈。
好与坏并存。算是常态了…
先说好的一面。我们已经找到一辆合适的车了，虽然不是什么好车，但能满足基本需要，不会很快散架，而且价格也能承受。我妻子的一位懂车朋友在这件事上帮了大忙，我们真的非常感激。更重要的是，我妻子一旦真的有了车，就基本确定能得到工作，甚至还有可能是真正不错的工作。我们目前还能保证大家有饭吃、家里有电用，房东那边也基本能应付过去。情况很紧，但撑得住。
然后是不太好的部分。那辆旧车终于彻底报废了。刹车没了，转向也几乎不听使唤…我妻子能把车开回家简直是奇迹。现在只能依赖别人接送和帮忙…确实有几个人愿意帮，这很幸运，但天哪，一次次开口请求真的很难受，给别人添麻烦的感觉让人坐立不安。
接着是…我妻子的母亲。她长期以来一直有多种严重疾病：纤维肌痛症，多发性硬化症，多次中风…情况说不完。最近主要是呼吸方面的问题，她已经多次得肺炎，而且一次比一次严重。她…非常固执，也非常坚强，但现在情况真的变得很糟了。
最近，她在退伍军人事务医院接种了一系列疫苗，包括流感疫苗。不幸的是，流感疫苗似乎经常会诱发她的肺炎，这次也不例外。只是这次情况看起来非常严重。我的妻子和岳母都在医疗行业，所以她们跟我说的一些专业内容其实听不太懂，但听起来…相当凶险。
她大约三分之一的肺功能已经丧失，而且很可能无法恢复。她本身的多种健康问题让情况雪上加霜，现在几乎无法行走、说话，甚至稍微活动一下，血氧水平就会迅速下降。她现在使用的是一种设备——不同于普通的鼻导管，它紧密贴合面部，基本上是把氧气“压”进身体里。今天早上我们刚收到消息，她已经被转入重症监护室。这…真的很可怕。
我的妻子…可以说非常崩溃。更让她难受的是，她现在没法立刻赶去看母亲。再加上她也在担心，自己是否开始出现一些母亲当年最初出现的健康问题，这一切叠加起来，真的让人难以承受。她正在努力撑着。
请为她，也为我们祈祷吧。感觉所有事都在同一时间压过来。我们在努力应对，但…要消化这些，真的很难。请把她的母亲放在你们的思念中，也希望很快能听到更多好消息，而不是坏消息。
不算好，但也没有更糟。
所以…总体来说，我们还算撑得不错。以目前的状况来说，已经算相当好了。车子…依然是问题。我们有一些不错的门路，但进展比希望的慢。真的，只有在不能用车的时候，你才会意识到它有多重要。不过至少是在往前走，希望很快能解决。
至于我岳母…情况不太好。原来她的横膈膜“懒惰了3”，才是她呼吸问题的根源……而不是退伍军人事务医院（VA）过去二十年来一直诊断的慢性阻塞性肺疾病（COPD）。她现在又回到了重症监护室，因为不断出现剧烈的咳嗽发作严重到影响呼吸，而且整个呼吸道都处于炎症状态。即便她恢复过来，医生也表示她可能需要搬到干燥气候的地方，以防止情况持续恶化。我们不知道她什么时候能出院，总体来说…这不是个好诊断。
我妻子非常害怕。这完全可以理解。她表面上很坚强，但这一切一下子压上来，真的太多了。等车子问题解决，她能重新稳定工作后，情况或许会好一些，但目前确实很紧张。我担心她，也担心她妈妈……老实说，我担心一切。
所以现在我坐在浴室里，在这里和你们说话。再一次，如果你们能够帮忙，我们会非常感激。账单，车子，食物——那些烦人却必不可少的生活开支。还有想办法帮她妈妈处在更好的环境里，比如买一台强力除湿机，以及天知道还需要什么好让她能慢慢恢复。甚至可能还要咨询律师，因为如果真的被误诊了二十年，那恐怕不只是一次简单的失误。
如果可以的话，请在力所能及的范围内给予帮助。为我们祈祷，尤其是为她祈祷。她一直都有健康问题，但现在似乎更加严重了。你们能做的任何事都会帮助我们把精力放在向前走上，尽力帮助她出院后能好好恢复，不再反复住院。
我永远无法充分表达对你们的感谢，但我会一直努力去表达。谢谢你们愿意关注我们，也谢谢你们过去，现在和一直以来给予的支持。
这几天过得很漫长……
其实没太多可说的。从某种角度讲，这反而算好事。我的岳母…至少没有变得更糟。她接下来需要去康复机构待一段时间，然后事情就会变得复杂。如果她恢复得很好，那另当别论……否则，她将需要大量的长期照护。她已经明确表示，住进养老院对她来说会…非常糟糕。但我们没有空间…说实话，我们家连一楼都没有浴室。
我妻子在努力应对，但她承受着巨大压力。每一次电话，每一次联系，都像是事情的又一次转折。最近得到的消息是，能接收我岳母的康复机构距离这里将近两个小时车程。她既紧张又害怕，一部分是因为需要处理的事情实在太多，而我们又无力完成其中相当一部分。但更多的是那种原始恐惧。她从小基本只有她妈妈陪着长大，一直都害怕有一天会失去她。现在，这种恐惧加强了。
真的很感激你们的帮助。我们之所以还能撑成这样，很大程度上都要归功于你们。爱。关心，以及你们在安全范围内能够给予的任何支持，都将帮助我们继续穿过这一切。去拥抱你所爱的人吧，也请多留意那些你平时可能没那么常联系的人。有时候，这真的会产生很大的不同。希望很快能带来更多好消息。
有进展了。
至少目前来看，我岳母的状况听起来好了不少。她仍然非常虚弱，呼吸方面必须格外小心，但这已经是改善了。理想情况下，她今天会被转送到康复机构。希望那家机构真的像他们宣传的那样有能力…问题在于，如果他们无法妥善处理她的呼吸问题，她很可能又会被送回医院。所以…只能走一步看一步了。至少她现在说话清晰多了，这是个好迹象。
接下来会变得复杂。目前她现在需要持续的照顾，我们当然希望能提供这些，但…现实情况摆在那里。这会涉及很多安排和调整。我们现在只能尽量稳住局面，把能做的都做好。至少状况整体是在往正确的方向发展。
起起落落……或者说，来来回回。
先说好的。我的岳母情况在好转。至少从她的声音和精神状态来看，明显好了很多。她在康复护理院里待着恢复，适应得还算不错，整体精神也还好。家里这边我们也在做些春季大扫除，努力让气氛保持积极。
当然，这并不容易。我妻子刚刚得知，她最喜欢的一位表亲也是少数一直和她保持联系的人，昨天去世了。这对她的情绪打击很大。有时候，那种夹在恐惧与无助之间的感觉真的令人难以承受，而我偏偏总是处在那个位置。
我们在努力。真的很多事情压在一起。要为我岳母安排后续照护，要解决车的问题，要应付账单……有时候感觉像是一条鱼被困在慢慢放水的鱼缸里。我们在努力保持积极，但我也会滑落。
我对你们所有人怀着反复而深切的感激。你们所做的一切，带来的帮助远远超过我能表达的程度。很抱歉这一切似乎总是不断发生。只希望终有一天，事情能重新平衡。我也为自己这样倾诉感到抱歉……也再次感谢你们愿意倾听。请为我们祈祷，送来祝福，或者在力所能及的范围内给予帮助。任何支持，我们都会深深感激。爱你们所有人。
在一座慢慢放水的泳池里踩水。
最近…说实话，没有什么好消息。岳母的情况不太好。她又开始出现咳嗽发作和呼吸困难。本来还在讨论让她回家，现在又决定继续留院观察。我们暂时在照顾她的狗——这至少让我的小儿子开心了些。至于她之后的照护安排，我们还在想办法，但目前能做的真的有限。
我们……还在撑着。房东算是理解，但谈不上高兴。我们在尽力拼凑手头的一切去维持运转……我妻子最近把家里的零钱罐倒空去买尿布，如果这能说明什么的话。家里有吃的，但几乎是勉强维持。我们也在想办法让人带她去食品援助点。我们还在坚持……只是，有时候展望未来，确实让人有点害怕。
如果你能帮忙，我们真的会非常感激。房租、食物，还有一辆不会随时断轴的车——哪怕只是给我们一点喘息空间，都会是巨大的帮助。很抱歉我一再开口，也永远无法充分表达我们已收到的恩情……只是，看着我妻子开始盘算能卖什么东西，好让我们有房住、有饭吃……真的很难受。我们还在坚持……只是每天都感觉稍微更难一点。
希望很快能带来更好的消息。妻子最近重新开始织毛衣，希望或许能卖些袜子之类的，不过她自己也挺享受这个过程，这多少缓解了些压力。再次感谢你们所做的一切，所有的爱……以及愿意听我倾诉。真的，衷心感谢。
走一步算一步。
某种程度上来说，没有新坏消息就算好消息了吧？岳母前阵子又病了一次——对她来说这是大事——但目前看起来正在恢复中，敲木头保平安。她所在的护理机构…只能说不算理想。她已经摔倒过几次，有一次我妻子去探望时，发现她的氧气设备竟然断开了。所以情况并不好。我们在尽力做能做的事，但没有车确实限制了很多。想为她争取更多支持和更好的安排，但说实话，这是一条很陡的上坡路。
至于我们自己，也还在撑着。房东目前算是理解情况。我们落后了一两个月的房租，但他暂时还没有开始强硬催促。算是借来的时间，不过暂时还顶得住。女儿甚至在考虑申请额外的学生贷款帮我们渡过难关，但她马上就要毕业了，这本身就不容易，而且在任何情况下这都不是个理想选择。我们确实在挣扎，不过至少，我们已经很擅长“挣扎”这件事了。尽量保持积极，寻找任何可能的突破口。好消息是，我们终于有了一条相当稳妥的购车渠道，只要资金到位，价格会非常合理。我妻子的一大怪癖就是，她竟然认识几位技术相当不错的修车师傅。
真的感谢你们一直包容我的各种倾诉…说实话，我的这一切。再一次，无论你们能做什么，都会带来巨大的帮助——房租、食物，让我重新动起来。哪怕一点点，都会极大缓解我们的压力。我已经无数次表达感谢，但再次开口依然让我心里难受。我的最大希望，是我们能跨过这一关，再也不需要这样请求。请发自内心地相信，我们对你们所做的一切怀有多么深的感激。每当我告诉妻子你们又伸出援手时，她几乎都会掉眼泪。
送上我全部的祝福，也真心希望你们的生活顺顺利利。
我有好消息，而且我很蠢。我觉得这种情况大概比不常见要常见得多…
所以…呃…抱歉。在这一团乱七八糟的事情里，我们试着换一个更便宜的手机套餐…结果最后导致我们换了新号码。事实证明，你这么一弄，双重验证会相当不高兴。不过总算把事情都处理好了，而且gofundme的工作人员帮忙修好这些问题时真的特别好。所以现在我终于又能发帖了…也很抱歉拖了这么久。
所以我妻子有了一份好工作（她制造…带有暴力用途的装置），她其实还挺喜欢的，不会把她的身体折腾坏，同事也不是糟糕的人。这简直像梦一样。
我们有车了！它是不是豪华玩具，哦，当然不是，但它很好，跑得不错，没什么我们修不了的大毛病，也基本上能坐下所有人。能带我们去需要去的地方，这就已经够了。
我的大女儿已经搬去和她女朋友一起住了，这件事…很苦乐参半。我妻子非常难受。至于我…嗯，我很坚强。我们的希望是一切都顺利…我自己一向不太擅长处理这种事，我希望她能比我处理得好得多。如果不行，我们会托住她。严格来说整体上是件好事，但很难真的把它看成好事。
我妻子正在想办法终于处理她的工资扣押问题…和那辆炸掉的车有关的一堆复杂废话，但至少她在往前推进。很难把可能要破产看成一件好事，但从长远来看，也许会是。很疯狂，但事情就是这样。
所以现在我们正在从坑里往上挖。是很难，没错，但我们在努力。房租拖欠了不少，但我们正在处理。不得不做选择，哪些东西眼下需要，哪些不需要（再见了互联网…我们曾经爱过你）但这是一份好的、稳定的、扎实的工作，薪水不错，而且很可能有晋升空间…有时候最重要的不是你掉进了多深的坑，而是你能看见坑沿。最近读了很多书，我意识到已经有一小阵子没这样了。感觉很好。
所以…是的。我们手头很紧，但还没有到毁灭性的程度。如果你愿意也有能力帮忙，这会帮助我们买食物、付账单…我可能会给我的背买一个新的热敷垫，这差不多是我唯一还能想到的其他东西。我们会走出来的，但如果你能帮忙，会让我们更快一点走出来。可以说，是在买时间。说实话，也是想帮我妻子减轻一点压力…她太担心我们了，也想等我们终于浮出水面之后，尽快重新开始用药和做治疗。再说一次，我们还好，但也一直欢迎帮助。
我一次又一次、永远地感谢你们，感谢你们已经做过的一切，也很抱歉我一直在开口求助。我总是如此受宠若惊…我想你们都比我善良得多。能再次向你们倾诉，真的很好。我爱你们所有人，非常感谢你们听我抱怨（就像那首歌里唱的）。
还有，各位，换手机之前先更新你们的账号。我的天…
终点线前总有一块香蕉皮
所以我妻子有了新工作，这很好。而且她很快就会拿到工资，这就更好了…不过我们房租确实有点落后了。这是我们以前也不得不处理过的事，而且我们一直都能补上…不过我们的房东似乎又开始坐不住了。说实话，我理解，他既不了解也不在乎我们的情况，但这还是…让人恼火。倒不完全是那个警告本身，而是那些拐弯抹角的威胁和压力…也可能只是我太敏感了
问题在于，我妻子现在夜班，被他的敲门声一下子给惊醒了。这看起来像是小事，但…说得直白一点，我妻子是真的有创伤后应激障碍，遗憾的是敲门声是一个很强的触发点。所以现在，她没有在睡觉，而是在发抖，努力让自己的呼吸平稳下来，努力不哭出来。这…听起来好像有点傻，但对她来说真的相当难受。然后压力和恐惧又被往上推了一层，我们就这样一瘸一拐地熬到周五…这很糟。
说实话，我不想说什么道理。这就是一点也不好玩…而且虽然我完全理解这件事为什么会发生、怎么会发生，但这并不会让它变得没那么令人不快。虽然我知道自己并不理性，但它感觉就是不公平，而我想为此发发牢骚。我在表达一种我明知道纯粹基于感受的意见时，总是会觉得非常…不自在，所以感谢你们愿意听我说，毕竟你们是被迫留下来的听众。我本来可以多说一点为什么会这样，但上次我试着稍微碰一下过去，有些已经疏远的家人就对我发火了，所以我们还是不说了。就像我之前说过的，他们都是很好的人，我没有任何坏话要说，我的评论纯粹是被打乱的情绪爆发，应该被看作一个痛苦的人无意义的低声碎念。
…这事很糟，把我们所有人都弄得很紧张，虽然生活就是这样运转的，但它照样很糟，而我只是想稍微把心里话倒出来一点，好把一部分压力排出去。希望你们都过得更好，而且能一直这样。如果不是…那也希望它快点过去。很多爱。
还能说什么呢…
嗯，至少情况没有变得更糟。我们正在尽我们所能继续往前撑、继续努力，也确实在一点点有进展。这是一个过程，而我无论如何都感谢不尽所有帮过我们的人。光是知道你们在乎，就已经…很难形容了。
我和家人的关系有点复杂。归根结底，这最终是我的错，不过有时候我可能会说话冲了点，或者把这些事说出来，而这些永远都只是主观感受。说实话，已经…很久了，就连我当时面对癌症的时候，也没有什么真正的联系…但我不希望因此造成任何问题。我之前可能话说得重了点，但我的家人都是很好的人，我也许并不总是同意他们，但我希望他们一切都好。我完全不想给他们造成任何麻烦，也不希望他们因为我的作为或不作为而受到牵连。以后我会努力在评论上更克制一些，也请理解，这类评论永远只是我自己的意见，而且确实常常是错的。
我这一生犯过很多很多错误。我正在努力让自己以后少犯一些。如果我冒犯了谁，或者伤害了谁，我很抱歉，我会努力避免再犯同样的错。这个意思我明白了，我很抱歉，我不会再这样做了。
如果这一切听起来有点云里雾里，我很抱歉，我只是…说实话，有点不安。我难过的时候就容易絮絮叨叨，而这里已经变成了…嗯，我会跑来这样做的地方。如果这听起来毫无头绪，那就请把它当作毫无头绪吧。天气非常、非常热，而且这几天过得很漫长，而这种时候，即便在最好的情况下，也从来不容易有什么好结果。希望你今天过得还好，并且一直如此。
雨下个不停，像是倾盆而下。
祝大家7月4日4快乐！我最小的儿子因为烟花开心得快要坐不住了。能看到他这么高兴，真的很好。
不过话说回来，我们现在的情况有点糟。我们这一带刚刚遭遇了一场大风暴，南密歇根大片地区都停了电，我们家也在其中。风暴还刮断了一根很大的树枝，幸好没有砸到房子，也没有砸坏其他东西。可是我们现在已经停电两天了，据说可能还要再等几天才能恢复供电。我们还在勉强应付，但只有真正没电的时候，才会意识到电有多重要。
而且，不管有没有电，日子还是得继续过。我们的房东冒着倒下的电线和断枝赶来收房租，房租当然是该交的，但这也让我们本来就紧张的处境变得更吃紧。天气也热得要命，我们还能忍一忍，可这确实会带来很多麻烦。
目前预计，我们可能要一直停电到6日某个时候。在那之前，我们只能想办法凑合撑过去。清理冰箱，想办法弄清楚接下来该怎么过，可手头能用的东西实在不多。
所以，如果你们现在能够提供任何帮助，我们都会比以往更加感激。这些帮助可以让我们买些食物、电池、瓶装水、冰块、汽油之类的东西，帮我们尽量少受点苦，撑过这几天。好在这应该只是几天的事，但你们能给出的任何支持，对我们来说都会有非常大的帮助。
我希望无论你在哪里，都平安无事，也希望你能凉快一些……我们家里人都有点怕热，而在热浪中突然没了空调，真的是一种很特别的折磨。如果你也遇到了类似的情况，我希望问题能尽快解决，也希望你能尽量平稳地度过这个季节，少一点波折。
谢谢你们愿意听我说这些，也谢谢你们一直以来给予的爱与支持。请把我们放在心上；如果你们是会祈祷的人，也请为我们祈祷。正如人们常说的，这些事情大概就是来考验我们的。再次祝大家7月4日快乐，也请一定注意安全。一直以来，真的非常、非常感谢你们。
捐赠者的话
来自Site-42的Dr. Sherman
捐赠500美元
“SCP基金会会照顾自己的人。”
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Andre Bechert
捐赠20美元
“一点小小的感谢，献给SCP-682给我生命中带来的所有难忘时刻。”
目前累计筹集了43829美元（预定目标47000美元）
掉到斩杀线了
神tm斩杀线哈哈哈哈
“吾心吾行澄如明镜，所作所为皆是正义。”
你别说这拖拖拉拉半年多了，收到折合二十多万人民币的捐款，还得卖东西交房租买吃的，估计真掉进斩杀线了，要不是有在基金会的名声和捐款估计早就惨死街头了
世界人民大团结万岁
Long live the great unity of the world's people
斩杀线准则：第零条 没工作
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